Si parlo con te che sei un Hipster affermato, di successo, sempre in lista.
Ma parlo anche a te, meraviglioso wannabe, che passi le tue notti tra i parties più caldi, sudando free drinks, vomitando proattività sui pavimenti dei clubs più indie della tua città, quelli dove non sei nessuno se non hai il braccialetto per la consolle, provando nuove espressioni poser di finto disincanto e noia davanti gli obbiettivi fotografici,
Si dico a te, simpatico essere vivente che hai uno stile tutto tuo (vabeh), che spendi centinaia di euro e passi ore a casa provando outfit per sembrare vestito esattamente uguale da tre giorni (o fuggito da un campo di prigionia a caso), aver dormito in angoli bui di loft umidi ma ad alto tasso creativo, roba da “si, ma cioè non puoi capire…“.
Si, dai hai capito, tu proprio tu.
Credi che risparmiare qualche euro per un cocktail e investirlo in una meravigliosa bottiglia di colluttorio, da sorseggiare con gli amici, a ritmo di electro francese in macchina, prima di guadagnare gli altri party monsters oltre la barricata dei PR.
Anche se sembra terribilmente figo e assolutamente “da furbi”, lascia che ti racconti un piccolo segreto da sfigatochenonnesanulla: le sostanze che ti ingoi sono leggermente cancerogene.
Ah già, ma a te che ti frega, tu sei del genere “Run Fast, Die Young“.
Nella mensa delle leggende hanno già riservato la sedia accanto a quella di James Dean.
Certo, come no.
Ma siamo tra amici, non prendertela.
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